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ElenyafinweModeratorin

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Elenyafinwes Kommentare

Zur Story Bulzurs Fluch 1
Am 26.09.2017 um 10:10 Uhr
Hallo,
Prinzipiell eine coole Grundidee. Ich mag die Steampunk Elemente, die bisher angedeutet wurden. Ich denke aber auch, dass du schon aus den ersten beiden Kapiteln noch einiges mehr rausholen kannst. Das erste ist mehr eine Aufzählung der Völker als ein wirklich mythologischer Text. Da könntest du zum Beispiel noch mehr auf die Konflickte zwischen den Völkern eingehen, ihre Geschichte, besondere Dingr und so weiter. Und auch so st musst du aufpassen, dass du dir deine Geschichte nicht durch allzu viele vermeidbare Fehler kaputt machst; da waren jetzt ein paar drin.
Aber wie gesagt, coole Grundidee und ich werd das auf jeden Fall erst einmal eine Weile verfolgen.
Lg Auctrix
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Zur Story Die Stadt des Staubs 1
Am 26.09.2017 um 9:40 Uhr
Hallo,
Der Prolog klingt schon mal nicht schlecht. Lediglich am Anfang, wo die Charaktere sich begrüßt haben, fand ich ihre Redeweise ziemlich gekünstelt und aufgesetzt. Ansonsten ... Na ja, noch kann man nicht viel sagen ^^ Ich bleib aber erst mal am Ball und bin gespannt, welche Abenteuer ich hier mitverfolgen darf.
Lg Auctrix
Zur Fanfiction In meine Welt verschoben
Am 20.07.2017 um 13:55 Uhr
Hallo,

ich bin etwas unschlüssig, wie ich zu dieser FF stehen soll. Sie macht viele Fehler, die auch gefühlt jede andere ME meets RL FF macht. Auf der anderen Seiten sind aber auch ein paar Dinge mit dabei, die mir sehr gut gefallen haben. Pallando im 8. Kapitel zum Beispiel, das fand ich sehr kreativ! Ich find's lustig, wie der ein bisschen irre ist und sehr großen Gefallen an unserer Zeit hat. Ich frag mich, welchen anderen Freak er noch meinte. Was mir prinzipiell auch positiv auffiel, dass du im Vergleich zu den meisten anderen ME meets RL auch ein paar Probleme ansprichst, die einfach logisch sind. Allen voran der Kulturschock. In den meisten anderen solchen FFs ist es ja meist immer "Heititei, jetzt bin ich in Mittelerde und rock das und keiner stört sich daran!" Das machst du hier nicht unbedingt, wobei ich manchmal denke, dass Legolas sich zu wenig wundert und recht viel auch einfach hinnimmt, wo ich bezweifle, dass er wirklich verstanden hat, was Eirene von ihm will.
Deine FF hat ein paar kleine Logikfehler. Ganz zu Anfang heißt es, dass Legolas kein Englisch versteht, und dann sagt er in späteren Kapiteln doch manchmal Lady. Und Abkürzungen wie Hr. für Herr in der Narration sind echt einfach nicht schön. Stilistisch ist es auch noch ausbaufähig, insbesondere Legolas schwankt da manchmal sehr zwischen einem recht modernen Ausdruck und dem, was man doch eher noch in Mittelerde verorten würde.
So prinzipiell denke ich, dass es eine wahrscheinlichere Reaktion wäre, von einem bekloppten Cosplayer auszugehen, der nen gutes Cosplay macht, wenn auf einmal ein Elb im Garten spawnt, statt recht bald auf den Trichter zu kommen, dass das wirklich Legolas ist. Eirene war mir zu leicht davon zu überzeugen, dass dieser ausgesprochen unwahrscheinliche Fall tatsächlich eingetreten ist.
Eirene selbst und ihr soziales Umfeld wirkt noch zu unausgereift auf mich, als hättest du zu Beginn des Schreibens noch kein klares Bild von ihr. Sie selbst hat für meinen Geschmack auch häufig ein zu aufgesetztes und aufgeregtes Verhalten, das dadurch oft ins Gekünstelte abrutscht und wenig natürlich wirkt. Auch so eine Sache, die zu häufig in solchen FFs passiert.
Ich hoffe, ich hab jetzt erst mal nichts vergessen, dass ich nachtragen muss.
lg Auctrix
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Zur Story Rubinja
Am 24.06.2017 um 10:16 Uhr
Hallo,

Nun ... Ich weiß nicht, was ich von der Grundidee halten soll. An der Umsetzung hapert es jedenfalls. Dir gelingt es leider nicht, deine Welt dem Leser wirklich nahe zu bringen. Das wirkt eher wie eine grobe Grundidee, die nicht weiter durchdacht wurde. Gut, die Menschen sind Sklaven. Aber warum? Und warum hängen sich alle so an dem Lesen auf? Und wieso kann Rubinjas Mutter überhaupt lesen, wenn es doch verboten ist?
Du schneidest eigentlich nur ein, zwei grobe Grundideen an und lässt die dann so stehen, ohne sie weiter zu illustrieren. So zeigst du auch nicht das Leben der menschlichen Sklaven, sodass kein Kontrast zur herrschenden Klasse entsteht. Somit wirkt das alles sehr konstruiert und aus der Luft gegriffen.
Ich glaube, daraus könnte man eine gute Fantasystory machen, die Anlagen sind dah. Aber dahin ist es noch ein weiter Weg.

Lg Auctrix
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Am 24.06.2017 um 9:44 Uhr
Hallo,

Äh ... Hä? Was habe ich hier gerade gelesen? Der semantische Horizont der einzelnen Wörter ist mir klar, aber zusammen ergeben sie vorn und hinten keinen Sinn.
Zum einen ist dein Text eine wall of text und damit absolut nicht untergliedert.
Des weiteren wirkt der Text extrem sprunghaft und bruchstückhaft, als würdest du dich nur auf das Allernötigste beschränken und selbst davon die Hälfte weglassen. Besonders das erste Kapitel ist somit ziemlich sinnentlehrt, weil man ihm absolut nicht folgen kann. Dem zweiten irgendwie mit viel Augen zudrücken schon eher, aber selbst da macht das Gelesene keinen Sinn.
1.) Warum sollten solche Experimente überall auf der Welt geführt werden? Warum sollten verschiedenste Regierungen gleichzeitig an derselben Sache forschen?
2.) Warum sollten alle zufällig zur gleichen Zeit ausbrechen? Selbst wenn irgendwann eine fadenscheinige Erklärung kommen sollte, wirkt das hier an dieser Stelle zu sehr nach Konstruktion, als dass irgendeine Erklärung das glaubhaft machen könnte.
3.) Warum sollten sich die Leute daraufhin gegenseitig zerfetzen? Weil sie an ihren Regierungen zweifeln? Dann frage ich dich: Warum ist in Trumps Amerika nicht schon längst Anarchie, Mord und Todschlag ausgebrochen? Trumps Regierung hat mehr Grund, angezweifelt zu werden, als das hier! Es werden tagtäglich überall auf der Welt Versuche durchgeführt, die gehen wahrscheinlich fast ebenso häufig schief und niemand geht deswegen auf die Barickaden. In einem Fall wie deinem gibt's vielleicht einen medialen Shitstorm, aber doch nicht Anarchie o.O
Also, Fazit: Der Text hat keine Gliederung und ist nicht durchdacht. Da musst du echt noch sehr viel daran arbeiten.

Lg Auctrix
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Am 18.06.2017 um 20:10 Uhr
Hallo,

dein Setting ist recht klassisch: Gruselwald. Was an und für sich nicht schlimm ist, in solchen Fällen kommt es eben auf die Ausarbeitung an, die dem Text etwas bestmöglich Individuelles gibt. Das fehlt mir hier allerdings etwas. Ja, Kurzgeschichten sind kurz, aber du hättest deiner noch wesentlich mehr Pep geben können, wenn du sie atmosphärisch mehr ausbaust und das Bild des dunklen Waldes, vor dem sich alle fürchten, weil angeblich komische Sachen da drin vor sich gehen, noch ausschmückst. So ist das alles recht reduziert auf das allernötigste, was etwas zu wenig ist. Außerdem kam der Schluss ziemlich plötzlich und unsauber, sag ich mal.

Mit der Grundidee kann man viel machen. Jetzt kommt es auf die Deko an ^^

lg Auctrix
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Zur Fanfiction Gloins Sohn 1
Am 18.06.2017 um 19:51 Uhr
Hallo,

awww*-* Klein-Gimli! Zwerge sind so schon knuffig, und dann auch noch im Kompacktformat! <3 Über Gimlis Kindheit gibt es, habe ich das Gefühl, gar nicht mal so viele Texte. Oder sich such einfach nie danach ... Jedenfalls süße kleine Begebenheit, schön auf den Punkt.

lg Auctrix
Zur Fanfiction Ein Tag des Winters
Am 18.06.2017 um 19:49 Uhr
Hallo,

ahh, der arme Gimli :D Ich fand diese Szenen im Film ja immer ziemlich witzig, auch wenn's eigentlich OoC war. (Gut, nichts im Vergleich zum Hobbit ...). Ich kann mir schon vorstellen, dass das bleibende Schäden an ihm hinterlassen hat xP

lg Auctrix

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