Den Part, wie du das Erlebnis der Kriegerin erzählt hast, fand ich gut beschrieben. Allerdings finde ein paar Stellen etwas unausgereift.
Z.B als es heißt, dass sie in den Wald zurückging und sie nie wieder jemand sah. Im danach folgenden Satz / Absatz haben sie dann ein paar gesehen und die Charakterbeschreibung beginnt.
Mein Vorschlag wäre diese paar Leute als die Krieger zu bezeichnen, die mit auf dem Feld waren.
Im letzten Absatz bin ich über die Bezeichnung "Die Kriegerin" gestolpert. Zwar steht noch im selben Satz dabei, dass die blinde Kriegerin ihre Großmutter ist aber die ähnliche Benennung verwirrt einen. (Zumindest mich). Ich würde vorschlagen, sie als "Nachfahrin" zu bezeichnen.
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RhodaSchwarzhaar
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RhodaSchwarzhaars Kommentare
Zur Story Die Blinde Kriegerin
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Am 30.11.2024 um 18:05 Uhr
Zur Story Technik-Loop
Am 27.11.2024 um 12:55 Uhr
Soweit ich weiß, muss die zweite Zeile eines Elfchens beantworten, wo sich das Wort aus der ersten Zeile befindet. Was es macht kommt in der dritten Zeile vor.
Allerdings habe ich mich selbst erst vor kurzem mit Elfchen in Form einer Schreibchallenge befasst. Daher könnte, dass was ich sage, auch eine Falschinformation sein.
Allerdings habe ich mich selbst erst vor kurzem mit Elfchen in Form einer Schreibchallenge befasst. Daher könnte, dass was ich sage, auch eine Falschinformation sein.
Zur Story 14:01 Uhr (Eine Minute nach 2)
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Am 18.02.2024 um 13:23 Uhr
Ein schöner, poetischer Text. Es gefiel mir ganz gut. Allerdings würde ich nicht sagen, dass es ein Gedicht ist. Gedichte schreibt man normalerweise in Versform. Vielleicht würde ich es eher unter Kurzgeschichten packen mit den Tags ''Nachdenklich'' ''Liebe'' ''Schmerz & Trost''
Für den Text an sich würde ich dir fünf Sterne geben. Vier habe ich dir gegeben, weil wie gesagt, in meinen Augen das gewählte Genre nicht passt.
Für den Text an sich würde ich dir fünf Sterne geben. Vier habe ich dir gegeben, weil wie gesagt, in meinen Augen das gewählte Genre nicht passt.
Zur Story Minus sieben
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Am 18.09.2022 um 17:11 Uhr
Krass, einfach nur krass. Gut geschrieben. Nur etwas schade, dass man darauf sitzen bleibt, was mit dem Rest passiert, ob es nun wirklich so eintrifft aber das meine ich nicht negativ. Ich wüsste es gern, ja aber schön, dass du das der Fantasie des Lesers überlässt.
Davon abgesehen bin ich froh, dass ich das erst lese, wo keine Wespen mehr unterwegs sind. Ich hatte in diesen Sommer eine einzige Wespe, die wirklich penetrant mir im Garten hinterhergeflogen ist.
Wenn ich da mal im nächsten Jahr nicht dauernd an diese Geschichte hier denke. :) Mehr anzeigen
Davon abgesehen bin ich froh, dass ich das erst lese, wo keine Wespen mehr unterwegs sind. Ich hatte in diesen Sommer eine einzige Wespe, die wirklich penetrant mir im Garten hinterhergeflogen ist.
Wenn ich da mal im nächsten Jahr nicht dauernd an diese Geschichte hier denke. :) Mehr anzeigen
Am 18.08.2022 um 18:55 Uhr
Nachdem ich jetzt durch bin, kann ich dir eine Bewertung geben.
Deine Rechtschreibung ist gut. So weit wie ich das beurteilen kann, konnte ich keine Fehler finden.
Auch die Absätze sind gut.
Woran du auf jeden Fall noch arbeiten musst sind die Satzanfänge und dass du schaust, die Personen nicht so oft beim Namen zu nennen.
Positiv ist auch, dass du den Lauf der Geschichte nicht verloren hast.
Was bei meiner Bewertung fehlt, ist, was du aus Ozuls Bösartigkeit gemacht hast, beziehungsweise auch ein bisschen die Hänseleien von Nightshade.
Damit meine ich im Genauen: Dass ich nicht noch einmal drübergelesen habe, um zu sehen, ob und wie du meine Tipps eingebaut hast, damit die beiden Personen für den Leser als fies empfunden werden. Es wurde in meinen Augen zwar genannt, wie gemein sie sind. Doch fehlten mir die Aktionen – Gemeinheiten oder Streiche. Nightshade hatte mir persönlich dann auch ihren Drohungen widersprechend zu schnell aufgegeben. Mehr anzeigen
Deine Rechtschreibung ist gut. So weit wie ich das beurteilen kann, konnte ich keine Fehler finden.
Auch die Absätze sind gut.
Woran du auf jeden Fall noch arbeiten musst sind die Satzanfänge und dass du schaust, die Personen nicht so oft beim Namen zu nennen.
Positiv ist auch, dass du den Lauf der Geschichte nicht verloren hast.
Was bei meiner Bewertung fehlt, ist, was du aus Ozuls Bösartigkeit gemacht hast, beziehungsweise auch ein bisschen die Hänseleien von Nightshade.
Damit meine ich im Genauen: Dass ich nicht noch einmal drübergelesen habe, um zu sehen, ob und wie du meine Tipps eingebaut hast, damit die beiden Personen für den Leser als fies empfunden werden. Es wurde in meinen Augen zwar genannt, wie gemein sie sind. Doch fehlten mir die Aktionen – Gemeinheiten oder Streiche. Nightshade hatte mir persönlich dann auch ihren Drohungen widersprechend zu schnell aufgegeben. Mehr anzeigen
Am 07.09.2021 um 21:33 Uhr
Ich habe deine Geschichte bis zum dritten Kapitel gelesen (also eigentlich dem Ersten, wenn ich nicht nacht dem Kapitelsystem gehe.) Deine Geschichte gefiel mir ganz gut mir sind jedoch ein paar Dinge aufgefallen, die mir oft auch beim Schreiben passieren. An ein paar Stellen haben sich wohl versehentlich ein paar Satzvariationen vermischt oder eben andere Kleinigkeiten. Wenn es dir hilft kann ich dir die Dinge schreiben, die mir aufgefallen sind. Ich wollte dich jetzt nur nicht damit überfallen.
Als Kleines hier die Dinge, die mir in deinem Vorwort aufgefallen sind:
2 Absatz
dass diese Trilogie ein Teil meines Lebens widerspiegeln tut.
Mach es lieber ohne das ''Tut''. Klingt schöner. Also ''ein Teil meines Lebens widerspiegelt.
3 Absatz
und ich in eine Welt der schwarzen Seelen erlebte.
Wenn du das ''In'' weglässt oder statt ''erlebte'' ''eintauchte'' schreibst, ergibt es mehr Sinn.
4 Absatz
Eines Tages hat mich sie gefragt,
sie mich gefragt
Gleicher Absatz
Meine "kleine Schwester" mochte eine Trilogie.
Wollte statt mochte, fände ich passender, wenn sich dieser Satz darauf bezog, dass sie sich das gewünscht hat.
5 Absatz
''Die Ideen schienen in die Tat umgesetzt worden zu sein'' erscheint mir unlogisch, wenn die Ideen ja geschrieben wurden. Es sagt ja eigentlich mehr das Gegenteil beziehungsweise, das du es quasi nicht beweisen könntest.
Zweitletzter Absatz
Viele meiner Leser, die die Leseprobe der ersten drei Kapitel des ersten Bandes ''gelesen haben'', fragten sich, warum ...
Das ''gelesen habe'' fehlt dazwischen.
Zitat
Jeder ist ein Mond und hat eine dunkle Seite,
dort steht ''dieser'' anstatt ''die er''
Ich hoffe, ich konnte etwas helfen. Bleib aufjedenfall dran. Ist nicht schlecht, dein Werk. Mehr anzeigen
Als Kleines hier die Dinge, die mir in deinem Vorwort aufgefallen sind:
2 Absatz
dass diese Trilogie ein Teil meines Lebens widerspiegeln tut.
Mach es lieber ohne das ''Tut''. Klingt schöner. Also ''ein Teil meines Lebens widerspiegelt.
3 Absatz
und ich in eine Welt der schwarzen Seelen erlebte.
Wenn du das ''In'' weglässt oder statt ''erlebte'' ''eintauchte'' schreibst, ergibt es mehr Sinn.
4 Absatz
Eines Tages hat mich sie gefragt,
sie mich gefragt
Gleicher Absatz
Meine "kleine Schwester" mochte eine Trilogie.
Wollte statt mochte, fände ich passender, wenn sich dieser Satz darauf bezog, dass sie sich das gewünscht hat.
5 Absatz
''Die Ideen schienen in die Tat umgesetzt worden zu sein'' erscheint mir unlogisch, wenn die Ideen ja geschrieben wurden. Es sagt ja eigentlich mehr das Gegenteil beziehungsweise, das du es quasi nicht beweisen könntest.
Zweitletzter Absatz
Viele meiner Leser, die die Leseprobe der ersten drei Kapitel des ersten Bandes ''gelesen haben'', fragten sich, warum ...
Das ''gelesen habe'' fehlt dazwischen.
Zitat
Jeder ist ein Mond und hat eine dunkle Seite,
dort steht ''dieser'' anstatt ''die er''
Ich hoffe, ich konnte etwas helfen. Bleib aufjedenfall dran. Ist nicht schlecht, dein Werk. Mehr anzeigen
Zur Story Das Spiel
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Am 16.06.2021 um 17:27 Uhr
Mit meinem zweiten Kommentar möchte ich nur kurz loswerden, warum ich erst jetzt eine Bewertung gebe. Eigentlich habe ich mir vorgenommen, erst zu bewerten, wenn ich das ganze Werk gesehen habe aber ich mochte deine Fortsetzung in London sehr und auch das nach der Nacht gewisse Fragen offenbleiben.
Zur Story Das Spiel
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Am 02.06.2021 um 13:49 Uhr
Eine super Geschichte bis jetzt. Ich habe es bis zum 5 Kapitel gelesen und freue mich darauf, wie es in London weitergehen könnte.
Bis auf die Stelle, wo man in Ilas Sicht wechselte, hatte ich einen schönen Lesefluss. Es hat mich etwas rausgerissen, dass seine Sicht vor dem Ende aus Kathlynn Sicht beginnt. Insgesamt würde ich dir bis dahin 4,5 Sterne geben. Freu mich auf eine Fortsetzung.
Sätze, die mir aufgefallen sind:
Erstes Kapitel fünfletzter Absatz
Es klingt wie ein schlechter Horrorfilm, ist perfide Realität und beschäftigt ganz Europa.
(Es würde mit was statt es vorne besser klingen.)
Zweites Kapitel zwölfletzter Absatz:
Linda, du armes Mädchen, Du hast keine Ahnung in was du da reingetan bist. (Ich nehme an, du wolltest reingeraten schreiben.)
Drittes Kapitel Bei Ilas Abschnitt:
Ohne darüber nachzudenken lief ich los und nahm sie auf den Arm. So schnell mich meine Füße trugen lief ich los
(Das ''lief ich los'' zweimal hintereinander liest sich nicht so gut. Beispiel: suchten wir das Weite, floh ich oder eilte ich mit ihr davon.) Mehr anzeigen
Bis auf die Stelle, wo man in Ilas Sicht wechselte, hatte ich einen schönen Lesefluss. Es hat mich etwas rausgerissen, dass seine Sicht vor dem Ende aus Kathlynn Sicht beginnt. Insgesamt würde ich dir bis dahin 4,5 Sterne geben. Freu mich auf eine Fortsetzung.
Sätze, die mir aufgefallen sind:
Erstes Kapitel fünfletzter Absatz
Es klingt wie ein schlechter Horrorfilm, ist perfide Realität und beschäftigt ganz Europa.
(Es würde mit was statt es vorne besser klingen.)
Zweites Kapitel zwölfletzter Absatz:
Linda, du armes Mädchen, Du hast keine Ahnung in was du da reingetan bist. (Ich nehme an, du wolltest reingeraten schreiben.)
Drittes Kapitel Bei Ilas Abschnitt:
Ohne darüber nachzudenken lief ich los und nahm sie auf den Arm. So schnell mich meine Füße trugen lief ich los
(Das ''lief ich los'' zweimal hintereinander liest sich nicht so gut. Beispiel: suchten wir das Weite, floh ich oder eilte ich mit ihr davon.) Mehr anzeigen