GreenQuill
Storys 10
Fanfictions 55
Playstorys 1
Readlists 17
Kommentare 51
Bewertungen 15
Forum: Threads 73
Forum: Beiträge 224
GreenQuills Kommentare
Hallo LaylaMalfoy! Nachdem deine Geschichte schon lang auf meiner To-read-Liste steht, dachte ich mir, ich schau heute mal rein. War definitiv keine schlechte Entscheidung, auch wenn ich bisher nur das erste Kapitel gelesen habe. Die Fanfic ist zwar AU, aber es hätte ja echt leicht passieren können, dass James damals Severus einfach verpasst. Und ich liebe deinen Stil. Du schreibst sehr eindrücklich und abwechslungsreich, ohne dass die Geschichte in Beschreibung stockt oder seltsamen synonymen untergeht. Du schaffst es, wirklich Spannung aufzubauen. Und Sätze wie "Das Treppenhaus lauschte" sind einfach herrlich zu lesen. Liebe Grüße, Augurey
Mehr anzeigen
Zur Story In der Mitte des Lebens
1
Am 05.07.2019 um 23:09 Uhr
Hallo Madame99, habe im Feed gerade deine Geschichte entdeckt. Die KB hat mich gleich angesprochen, obwohl Liebe nicht so mein Genre ist. Aber ich habe ein Faible für ältere Protas und finde, es müsste noch viel mehr Geschichten mit diesen geben. Die Idee der Lebensrückschau hat mir gut gefallen. Leider, leider muss ich an der Imsetzung ein wenig kritteln. Nicht, dass dein Text schlecht wäre, aber der Stil passt in meinen Augen nicht in Kategorie "Geschichten". Du schreibst eher beschreibend als szenisch, es gibt keine konkrete Situation, in die man als Leser eintaucht, es ist - ganz entsprechend der KB - eine Zusammenfassung. Dadurch ist es wenig literarisch und liest sich mehr wie eine Tatsachenschilderung. In "Biografien" würde der Text vielleicht besser passen, auch wenn es in diesem Fall eine fiktive Biografie ist. Ansonsten fand ich den Einstieg bisher nicht schlecht, auch wenn ich die fahrenden Diskotheken etwas irritierend fand. Aber man kann der Erzählung deiner Protagonistin gut folgen und für eine biografische Erzählung hat es genau den richtigen Tonfall. Dass die beiden so früh wussten, dass sie einander heiraten würden, mag mancher vielleicht kitschig finden, aber ich fand es interessant. Liebe Grüße, Augurey
Mehr anzeigen
Zur Story Und dann sammelte ich nur noch die Scherben auf
1
1
Am 04.07.2019 um 10:15 Uhr
Hallo Jooiooy, willkommen auf Storyhub! Und herzlichen Glückwunsch erst mal zu deiner ersten eigenen Geschichte. :-). Ich hab jetzt überlegt, ob ich dir Feedback hinterlasse, denn gerade beim Erstlingswerk ist man ja besonders empfindlich. Aber ich denke, Schweigen hilft dir nicht weiter, dich zu verbessern. Deswegen kurz und knapp: An deiner Geschichte gibt es noch viel Luft nach oben.
Das heißt nicht, dass alles schlecht ist. Die Idee dieses Dialogs zwischen Herz und Schmerz an sich ist interessant. Aber in der Umsetzung ist die Geschichte für Leser eher verwirrend. Lass mich das kurz an folgendem Absatz erklären:
„Der Schmerz kannte das Gefühl, welches dieses bestimmte Geschöpf bei ihm verursachte, aber er wusste nicht, was diese Gestalt aus Kryptonit eigentlich ist. Daher fragte er das Innerste ganz unbekümmert und das Innerste erklärte dem Schmerz: „Dies ist ein Geschöpf, für welches man immer wieder verfällt…Für welches, das Wesen immer wieder verfällt.
Ist der Schmerz nicht selbst das Gefühl, um das es eigentlich geht? Warum also wird bei ihm ein Gefühl ausgelöst? Und Geschöpf und Wesen sind in meinen Augen auch nicht unbedingt die beste Wortwahl. Ich denke doch, es geht um zwei Menschen, oder? Es ist schwer, deiner Geschichte zu folgen, weil durch solche Formulierungen unklar ist, wer jetzt eigentlich über wen spricht und manches auch einfach sehr merkwürdig wirkt, wie eben z.B. dass der Schmerz etwas fühlt oder das Innerste keinen Platz im Herzen hat bzw. ihm innewohnen sollte (Ich würde jetzt denken, dass das Innerste ja für das Herz oder meinetwegen auch die Seele steht. Für was steht es sonst?). Daran solltest du in meinen Augen wirklich arbeiten, hier klarer zu schreiben. Ein Tipp: Ersetze doch Innerstes einfach durch Herz. Das würde vieles erleichtern. Dann könntest du auch schreiben „neulich musste ich schneller schlagen“ usw.
Die Passage „So aber werde ich hintergangen und mein Herz schlägt in Aussetzern. Aussetzer, welche Risse entstehen lassen“ hat mir übrigens sehr gut gefallen. Das sind starke Bilder und ich denke, wenn du klarer herausarbeitest wer wer ist, kann das noch was Gutes werden.
Soweit von mir. Erstlingswerke sind selten Meisterwerke, waren meine auch nicht. Aber jeder kann noch dazulernen. Insofern hoffe Ich, dass ich dich nicht entmutigt habe und du etwas für dich daraus mitnehmen kannst. Vom Inhalt abgesehen würde ich aber raten, die Autorennotiz an den Anfang zu setzen und eine Warnung vor Wunden und Verletzungen reinzusetzen, denn gerade der Beginn der Geschichte kann Leuten mit SVV-Problematik sehr zusetzen.
Liebe Grüße, Augurey Mehr anzeigen
Das heißt nicht, dass alles schlecht ist. Die Idee dieses Dialogs zwischen Herz und Schmerz an sich ist interessant. Aber in der Umsetzung ist die Geschichte für Leser eher verwirrend. Lass mich das kurz an folgendem Absatz erklären:
„Der Schmerz kannte das Gefühl, welches dieses bestimmte Geschöpf bei ihm verursachte, aber er wusste nicht, was diese Gestalt aus Kryptonit eigentlich ist. Daher fragte er das Innerste ganz unbekümmert und das Innerste erklärte dem Schmerz: „Dies ist ein Geschöpf, für welches man immer wieder verfällt…Für welches, das Wesen immer wieder verfällt.
Ist der Schmerz nicht selbst das Gefühl, um das es eigentlich geht? Warum also wird bei ihm ein Gefühl ausgelöst? Und Geschöpf und Wesen sind in meinen Augen auch nicht unbedingt die beste Wortwahl. Ich denke doch, es geht um zwei Menschen, oder? Es ist schwer, deiner Geschichte zu folgen, weil durch solche Formulierungen unklar ist, wer jetzt eigentlich über wen spricht und manches auch einfach sehr merkwürdig wirkt, wie eben z.B. dass der Schmerz etwas fühlt oder das Innerste keinen Platz im Herzen hat bzw. ihm innewohnen sollte (Ich würde jetzt denken, dass das Innerste ja für das Herz oder meinetwegen auch die Seele steht. Für was steht es sonst?). Daran solltest du in meinen Augen wirklich arbeiten, hier klarer zu schreiben. Ein Tipp: Ersetze doch Innerstes einfach durch Herz. Das würde vieles erleichtern. Dann könntest du auch schreiben „neulich musste ich schneller schlagen“ usw.
Die Passage „So aber werde ich hintergangen und mein Herz schlägt in Aussetzern. Aussetzer, welche Risse entstehen lassen“ hat mir übrigens sehr gut gefallen. Das sind starke Bilder und ich denke, wenn du klarer herausarbeitest wer wer ist, kann das noch was Gutes werden.
Soweit von mir. Erstlingswerke sind selten Meisterwerke, waren meine auch nicht. Aber jeder kann noch dazulernen. Insofern hoffe Ich, dass ich dich nicht entmutigt habe und du etwas für dich daraus mitnehmen kannst. Vom Inhalt abgesehen würde ich aber raten, die Autorennotiz an den Anfang zu setzen und eine Warnung vor Wunden und Verletzungen reinzusetzen, denn gerade der Beginn der Geschichte kann Leuten mit SVV-Problematik sehr zusetzen.
Liebe Grüße, Augurey Mehr anzeigen
Zur Fanfiction Lauf
1
Am 03.07.2019 um 19:59 Uhr
Hallo Silber! Das war ein spannendes Drabble. Ich mag es wie du mit der Ahnungslosigkeit des Muggels spielst und wie du auf seine Emotionen eingehst. Persönlich hätte ich mir gewünscht, dass es noch etwas länger geht als ein Drabble. Grüße, Augurey :)
Zur Story Sinnvoll
Am 22.06.2019 um 0:35 Uhr
Hallo wonderfinder,
Ich muss Larlysia leider zustimmen. Diesem Text fehlt eine Aussage. Es fehlt Handlung. Es fehlt ein Spannungsbogen. Es fehlt kurzum alles, was eine Geschichte zu einer Geschichte macht. Das hier ist ein Szenenfragment. Als solches ist es zwar detailliert und eindrücklich beschrieben und mir gefällt, dass du versuchst, auf verschiedene Sinneseindrücke einzugehen, aber es ist unvollständig und hinterlässt nur Fragezeichen. Tipp: Nimm dieses Fragment und bau es zu einer vollständigen Kurzgeschichte aus (Innenperspekte dabei nicht vergessen) und dann poste es in die richtige Kategorie. Dann kann vielleicht sogar noch was Gutes daraus werden. Denn mit Schilderungen hat das wenig zu tun: "Eine Schilderung ist eine Form der schriftlichen Niederlegung von Gedanken und Gefühlen zu einem bestimmten Thema" . Gefühle und Gedanken fehlen hier ja völlig. Grüße, Augurey Mehr anzeigen
Ich muss Larlysia leider zustimmen. Diesem Text fehlt eine Aussage. Es fehlt Handlung. Es fehlt ein Spannungsbogen. Es fehlt kurzum alles, was eine Geschichte zu einer Geschichte macht. Das hier ist ein Szenenfragment. Als solches ist es zwar detailliert und eindrücklich beschrieben und mir gefällt, dass du versuchst, auf verschiedene Sinneseindrücke einzugehen, aber es ist unvollständig und hinterlässt nur Fragezeichen. Tipp: Nimm dieses Fragment und bau es zu einer vollständigen Kurzgeschichte aus (Innenperspekte dabei nicht vergessen) und dann poste es in die richtige Kategorie. Dann kann vielleicht sogar noch was Gutes daraus werden. Denn mit Schilderungen hat das wenig zu tun: "Eine Schilderung ist eine Form der schriftlichen Niederlegung von Gedanken und Gefühlen zu einem bestimmten Thema" . Gefühle und Gedanken fehlen hier ja völlig. Grüße, Augurey Mehr anzeigen
Hallo! Das ist aber eine rührige, kleine Geschichte. Inhaltlich gefällt sie mir bis auf den Anfang sehr gut. Leider macht die Formatierung die Freude schnell kaputt. Ehrlich, du musst dringend Absätze einbauen. So eine Wall of Text macht das Lesen extrem schwer und ich war schon gewillt, allein deswegen abzubrechen. Leider sind da auch so einige Rechtschreib- und Grammatikfehler drin. Die Idee, dass ein Pony Esel heißt, das aufgeregte Flüstern und dass sich Esel nicht so eselig anstellen soll, waren sehr schön und ich denke, wenn du am Format arbeitest, kann daraus eine schöne, kleine Geschichte werden. Grüße, Augurey
Mehr anzeigen
Zur Story Himmelslichter
Am 20.06.2019 um 7:53 Uhr
Hallo NelaNequin, ich hab deine Geschichte schon vor einer Weile im Rahmen der Alphabet-Lesechallenge im Forum gelesen, komme aber erst heute dazu, dir Feedback zu hinterlassen. Ich finde sie sehr schön. Zu Beginn hatte ich mich etwas gewundert, wohin dieser Kampf führen sollte. Er war lebendig geschrieben, aber für eine Lurzgeschichte fehlte mir noch irgendwie was zwischen den Zeilen und dann kam die Wende zur Geburt und ich finde es einfach nur schön wie ein Bruder den anderen von den Sorgen ablenkt und hinter diesem Rumtollen eigentlich noch viel mehr steckt. Das ist genau das Zwischen-den-Zeilen-Gefühl, das ich zu Beginn vermisst habe und ich finde, es ist dir sehr gut gelungen. Liebe Grüße, Augurey :)
Mehr anzeigen
Zur Story Ich bin immer da
1
Am 18.06.2019 um 10:58 Uhr
Hallo Sonja.
Hab gerade in die Geschichte reingeklickt und oh wow, es ist Sommer draußen und ich schlottere und firere, so sehr hab ich eine Gänsehaut. Du schaffst es richtig, Grusel zu erzeugen. Wie du direkte Ansprache des Lesers einsetzt, wie du ihm beschreibst, was er fühlt, das ist sehr eindrücklich und gekonnt. Mit hat gefallen, dass der Erzähler trotz allem erst friedlich gesinnt zu sein schien (wegen beschützen), aber der Grund dafür war auch gut. Ich mag es, dass nicht brutal ist, sondern herrlich auf die Psyche geht. Genau mein Geschmack. Einziges Manko: Die Mitte könnte echt noch mehr Absätze vertragen, das klebt doch etwas aneinander. Ansonsten: Tolle, schaurige Geschichte. Mehr anzeigen
Hab gerade in die Geschichte reingeklickt und oh wow, es ist Sommer draußen und ich schlottere und firere, so sehr hab ich eine Gänsehaut. Du schaffst es richtig, Grusel zu erzeugen. Wie du direkte Ansprache des Lesers einsetzt, wie du ihm beschreibst, was er fühlt, das ist sehr eindrücklich und gekonnt. Mit hat gefallen, dass der Erzähler trotz allem erst friedlich gesinnt zu sein schien (wegen beschützen), aber der Grund dafür war auch gut. Ich mag es, dass nicht brutal ist, sondern herrlich auf die Psyche geht. Genau mein Geschmack. Einziges Manko: Die Mitte könnte echt noch mehr Absätze vertragen, das klebt doch etwas aneinander. Ansonsten: Tolle, schaurige Geschichte. Mehr anzeigen