Die Frau Meier ohne Eier!

Oh, Shit, unsere liebe Frau Meier ohne Eier hat schon wieder ihren großen Auftritt.

Dieses Mal wird sie besonders kreativ und erfindet Fachbegriffe, um die Sucht nach Reproduktion ein konkretes Bild zu schenken: Fickdichmeier-Syndrom, so laut dem Sender "Ding-Dong".

Anstatt endlich die Eier in der Hose zu erwerben, die notwendig sind, um mit dem eigenen Lebensentwurf glücklich zu werden. Nein, da investiert man lieber seine ganzen Ressourcen, um die Gesellschaft davon zu überzeugen, dass ein Leben ohne Kinder für alle das absolut richtige Lebensmodell ist.

Auch wenn man es kaum glauben will, aber es gibt tatsächlich Mütter, die froh sind, wenn auch über etwas anderes gesprochen wird, und es dabei nicht um die Kinder geht. Diese Frauen möchten auch gerne wieder etwas anderes erleben. Zum Beispiel ins Kunstmuseum gehen, auf ein Konzert sein, sich ordentlich die Kante geben, und auch gerne Mal wieder nackt in der Sauna verbringen. Am schönsten ist es dann seine Comics in Unterwäsche lesen zu dürfen und dabei ein kräftiges Bier zu zischen.

Die Einschränkungen der Mutterschaft bieten den großen Vorteil, dass man in bestimmten Situationen von den Blagen so die Schnauze voll hat, dass die Gedanken nur noch darum kreisen, was sie machen will, wenn man den Nachwuchs endlich Mal wieder der Oma oder dem Vater aufs Auge drücken darf.

Dann nutzen diese Mütter jede freie Minute, um endlich Mal wieder sich wie eine Sau benehmen zu dürfen.

Och, ne! Da ist sie schon wieder! Frau Meier ohne Eier!

Warum tut sie das mit an? Hier auf der Gamescom in Köln? Nein, nein, nein! Das darf nicht sein. Ich will doch einfach nur meine kinderfreie Zeit genießen. Zocken, Fanartikel ansehen und die eine oder andere Actionfigur kaufen bevor diese mein Budget sprengt.

Schon wieder belästigt sie sämtliche Leute mit ihrem scheiß Buch "Childfree - your better choice"

Ich will doch nur das bisschen Freizeit, das mir noch vergönnt ist, voll auskosten, doch das Mikrofon dröhnt so ekelhaft in meinem Schädel, dass ich es nicht mehr ignorieren kann. Egal wie groß die Distanz wird. Ich höre diese Tussi immer noch. Es ist einfach nur zum Kotzen.

Gerade als ich glaube, dass es nicht schlimmer werden kann, da werde ich eines Besseren belehrt. Jetzt labbern die Leute hier von nichts anderen mehr außer, dass Kinder die größte Belastung unseres Lebens sind. Warum geht es jetzt schon wieder hier nur um Kinder, Kinder, Kinder? Jetzt hat sie es geschafft und kein anderes Thema erlangt mehr die Oberhand.

So, jetzt reicht's! Ich sprinte zu dieser Tussi, um ihr die Meinung zu geigen.

Als ich vor ihrem Stand bin, da kann ich es nicht fassen: Massen stehen dort und alles andere bekommt so gut wie gar keine Aufmerksamkeit mehr. Genervt verdrehen sich Augenpaare, da weder eine einzige Bratwurst, noch ein Comic, ein T-Shirt oder sonstige Dinge verkauft werden. Plötzlich will keiner mehr gamen. Niemand spricht mehr von der Wargaming-Party, die voll der Hammer war und keiner redet mehr von den neuesten Spielen.

Aber ich bin nicht die Einzige, die ziemlich angepisst ist. Da tun sich ein paar Männer und Frauen zusammen und besprechen etwas. Ich kann leider nichts verstehen, aber sie gucken alle zu Frau Meier. Plötzlich ein riesen Geheule. Eine junge Frau, die nicht aufhören kann zu weinen, weil sie kein einziges T-Shirt mehr verkauft hat seit Frau Meier aufgekreuzt ist.

Oh, oh, jetzt ist es passiert. Diese Männer und Frauen marschieren wild entschlossen zu Frau Meier und im Chor ertönt.

VERPISS DICH FRAU MEIER OHNE EIER!!!?

"Sie gehören auch zu der Sorte Mensch, die mir die Mutterschaft aufzwingen wollen."

"Hä? Was labberst du für eine Scheiße? Von mir aus kannst du dir die Fotze zu tackern!! Du klaust uns unsere Kundschaft und versaust uns das Geschäft!"

"Nun, meine Herrschaften. Das ist nicht mein Problem."

"Das wirst du noch sehen. Hey Lilly!! Zeig Frau Meier ohne Eier deine neueste Kreation!"

Oh, gütiger Gott. Bitte, alles nur das nicht. Ich finde die Künstlerin Lilly richtig cool, aber ihre letzte Arbeit finde ich einfach nur ekelhaft.

Sie hat ihre Plazenta behalten und diese aus allen möglichen Perspektiven fotografiert. Wirklich mit allen Details, die meinen Magen umdrehen lassen. Auf einen der riesen Bildschirme wurde es projeziert. Alle brachen in lauten Ekel aus. Aber es hat funktioniert. Frau Meier hat sofort ihr Zeug geschnappt und die Kurve gekratzt. Sie wollte den Veranstalter wegen vorsätzlicher Körperverletzung anzeigen, was vom Richter mit lauten Gelächter abgewiesen wurde.

Auch wenn es ziemlich widerlich war, so muss ich Lilly danken, denn sie brachte uns genervten Mamis das ersehnte, kinderfreie Wochenende auf der Gamescom zurück.

Zuhause angekommen, rennen meine Kids mir in die Arme.

"Ich habe euch etwas mitgebracht"

Die Kids und mein Schatz freuten sich sehr für die T-Shirts. Ich habe auch den Comic bekommen, den man Mann haben wollte. Dieses Jahr war ich endlich wieder dran und nächstes Jahr geht mein Schatz wieder.

Ich freue mich schon auf das Wave-Gotik-Treffen in Leipzig. Dabei wurde die gute Nachricht verkündet das Frau Meier ohne Eier dort keinen Zutritt bekommt, weil sich herumgesprochen hat, dass sie für rote Zahlen sorgt. Andere Autor*innen haben sie deswegen schon auf dem Kicker. Auch die Veranstalter*innen wollen es sich nicht mit den gefragten Talenten verscherzen und haben daher die Initiative ergriffen, dass Frau Meier gebeten wird ihr Buch bitte woanders zu verkaufen. Sie bekam einen kleinen Kiosk mitten in einer verlassenen Fabrik in Leipzig, die noch aus der DDR stammt und nach der Wende pleite ging.

Dort kommt kaum einer vorbei auf dem Weg zum Festival.