Rauchende

Ihr Nichtraucher! Unwissende um des täglichen Spießrutenlaufs unsereins.

Schmähungen. 

Angewiderte Blicke stechen auf uns ein, während wir den Tabakrauch, nach seinem beruhigenden Lungengang mit gesenktem Haupt, verlegen zur Erde hauchen müssen.

Noch vor nicht allzu langer Zeit rauchten wir verwegen und cool wie Vincent Vega, oder ließen uns die Weichpackung „Zigs“ auf den Tresen knallen, wie Bruce Willis alias Butch Coolidge das Päckchen „Red Apple“ in Marsellus Wallace´ Nachtclub. 

Aber jetzt fühlt man sich wie ein Fixer, der in einer schmuddeligen Bahnhofsnische im Halbdunkel eine penetrable Vene sucht.

Man will uns weder sehen noch riechen. 

Wann starb der Marlboro Man?

Wo sind all die (Friedenspfeife rauchenden) Indianer hin?

Man verbannte uns, wie einst der weiße Mann die Rothaut, in triste Reservate. Dunkle, feuchte und zugige Hinterhofecken. Grenzen aus gelber Farbe, edelstählernes Mobiliar und Warnschilder, die uns der eher gezwungenen Akzeptanz der „Anderen“ gemahnt.

Und doch stellen wir uns. Denn jetzt ist das Rauchen schließlich das, was es doch schon immer sein sollte: 

Total nonkonformistisch!

Und, bevor ich aus einem Roboterpimmel einen verdampften Pflaumensmoothie sauge oder „vape“, um beim Ausatmen ganze Landstriche einzunebeln, nehme ich ein hin und wieder hasserfüllt gespienes: „Ey! Hier sind Kinder, Sie Raucherschwein!“ gerne in Kauf!