Bekenntnisse einer Wohnzimmercouch

Als mich Skulduggery vor noch gar nicht so langer Zeit in einem Möbelhaus gekauft hatte, war ich zu Anfang etwas skeptisch, ich meine recht vertrauenswürdig sah er ja mit seinem Schal vermummt und dem Hut auf dem Kopf nicht aus. Von der Dürrheit will ich ja gar nicht anfangen.
Während dem Transport nach Hause konnte ich mich dann soweit beruhigen, dass ich in nächster Zeit wohl keine Panikattacke bekommen würde. Wusstet ihr, dass auch ein Sofa an einem Herzinfarkt sterben kann? Wenn nicht, wisst ihr es jetzt ja und versucht es ja nicht bei eurem auszuprobieren! Ich möchte nicht daran schuld sein, dass eure Couch stirbt.
Jedenfalls würde ich von zwei ziemlich unfähigen Angestellten des Möbelhauses – ich weiß nicht wie man so rücksichtslos mit einer Couch umgehen kann, an jeder Eck ließen sie mich entlang kratzen oder ließen mich gegen eine Wand stoßen, Rüpel, die ihresgleichen suchen! -  in eines der vielen Wohnzimmer gestellt. Mittlerweile wusste ich da ja, aber damals dachte ich das Haus wäre wie jedes anderes und hätte auch noch andere Zimmer als Küche und Wohnzimmer.
Ich konnte ja nicht ahnen in welchen Haushalt ich da hinein geraten war, aber spätestens als Skulduggery seinen Schal und den Hut nicht auf hatte, wurde das mir sehr schnell bewusst. Da musste ich mich erst einmal eine Woche von dem schock, der mich da ereilte erholen. Ich meine, wer rechnet denn bitte schön mit lebenden Skeletten und was sonst noch so in diesem Haus herum rennt.
Ich frage mich sowieso des öfteren  warum er mich überhaupt gekauft hat, denn meistens sitzen er und alle die hier ein und aus gehen (allesamt komische Leute, wenn ihr mich fragt) nur auf diesem blöden Sessel, die auch noch in meinem Wohnzimmer herumstehen. Was hat der bitte schön, was ich nicht habe?
Bin ich nicht viel bequemer?
Ich war auch schon sehr oft beleidigt deswegen, nur hat das keiner dieser Ignoranten nicht gemerkt.

Vor ein paar Jahren tauchte dann hier auch diese Walküre auf, ein nettes Mädchen, aber so oft wie sie Verletzungen hat, kann das doch nicht gesund sein oder?
Nun zu dem, was ich eigentlich sagen wollte, ich weiß, dass ich manchmal etwas ausschweifend bin, aber endlich interessiert sich jemand für mich und redet mit mir, das muss ich in vollen Zügen auskosten, also seid mir nicht böse.

Wieder mal hatte Skulduggery Walküre Unruh mitgebracht - schlimm, dass er mich nie fragt, wenn er Leute mit nach Hause bringt -  und wie soll ich sagen, sie hat auch schon mal besser ausgesehen, diese Narben standen ihr nicht. Ich will ja gar nicht wissen, woher sie sie hatte. Diese Zaubererzeug scheint gefährlich zu sein und ich will noch lange Jahre als Sofa existieren; ich weiß nicht wir ihr das mit eurem Leben haltet oder Walküre, aber ich mag es zu leben.
Sag mal habt ihr das von der Zombie Couch aus Amerika gehört kaum zu glauben, was es alles gibt. Als nächstes kommen noch zaubernde Karotten oder was?

Mist schon wieder von Thema abgekommen, sowas müsst ihr mir schon sagen!

Den Prozess des Sofazerfledderns kann ich euch einfach nicht erzählen, das ist einfach meiner Meinung nach beim besten Willen nicht Jugendfrei. Ich hätte fast angefangen zu weinen, als Skulduggery rücksichtslos meinen Kollegen zerlegte, er war eine nette Couch, das muss ich zugeben, auch wenn seine Farbe alles andere als schön war. Er hatte den Tod einfach nicht verdient.
Natürlich schrie ich Skulduggery  an, dass er mit dem Mord aufhören sollte, weil ich doch die ausklappbare Couch war. Charly wie das nun tote Sofa hieß war nie mehr als eine einfache Sitzmöglichkeit gewesen. Ich verstand einfach nicht warum Skulduggery nicht seine Wohnzimmereinrichtung auseinander halten konnte, ich sah anders aus, hatte eine andere Farbe und war, das ist das wichtigste viel stilvoller als Charly. Wie konnte er mich mit ihm verwechseln? Er hatte zwar keine Augen, aber sonst sah er doch auch alles, oder warte mal, kann es sein, dass er vielleicht Farbenblind ist?

Sie ging ins Wohnzimmer zurück. Skulduggery stand inmitten der Trümmer dessen, was einmal ein Sofa gewesen war.

Er sollte froh sein, das Couch Kadaver nicht so eine Sauerei machen, wie die menschlichen, sonst wäre nämlich sein ganzes Wohnzimmer voll Blut gewesen, denn Charly hatte sich in seinem Kampf ums Überleben, so gut es für ein Sofa eben möglich ist, gewehrt. Und ich hatte das alles mit ansehen müssen, erinnert mich daran, dass ich heute noch einen Termin bei einem Psychologen vereinbare. Sonst werde ich vielleicht zum Serienkiller, Okay, sonst werde ich höchstwahrscheinlich zum Serienkiller. Ich verstehen nicht wie sich die jungen Leute von heute solche Sachen freiwillig  in Filmen anschauen können. Unbegreiflich.

Walküre hob eine Augenbraue.
„Ich habe versucht, das Sofa zum Bett auszuklappen, damit du dich hinlegen kannst“, erklärte er und zeigte auf das zweite Sofa an der gegenüberliegenden Wand, also auf mich. „Leider hat es sich herausgestellt, dass das  die Schlafcouch ist. Das hier ist offenbar nur eine Couch.“

Ach wirklich? Jetzt sag aber nicht, darauf bist du alleine gekommen. Sie sind wirklich ein großartiger Detektiv, Mr. Pleasant. Und gewalttätig obendrein, friedliche Couchen einfach so ohne Grund umzubringen.
Eine Frechheit, ich werde mich bei der Organisation für unschuldige Couchen beschweren. Wie, die gibt es nicht ?! Na, dann gründe ich eben eine!! Sonst gibt es ja auch für alles eine Organisation, zum Beispiel die Organisation zum Schutz von hilflosen Hüten*, oder so.


„Jetzt nicht mehr.“
„Okay, jetzt ist es eine tote Couch. Aber sie hat tapfer gekämpft.“

Schön, das er so großzügig ist und es zugibt. Wir Couchen sind wirklich bewundernswerte Krieger, da kann ich ihm nur zustimmen.

„Ihre Familie ist bestimmt stolz auf sie.“

Das will ich doch für ihn hoffen, ich habe seine Familie nie kennengelernt, eigentlich schade. Hoffentlich wird  mir nicht die zweifelhafte Ehre zuteil, sie von dem Tod ihres Verwandten zu informieren, die meisten Sofas sind nämlich ziemlich unberechenbar, und wie schon mal erwähnt ich mag mein Leben sehr, so verrückt es auch sein mag.

Walküre wickelte sich in eine Decke und ließ sich in einen Sessel plumpsen.
„Ich bringe eine Couch für dich um und du setzt dich in einen Sessel?“, fragte Skulduggery. „Du weißt das Opfer nicht zu schätzen, das für dich gebracht wurde.“

Wie respektlos sie bloß ist, diese Walküre, ich bin zwar kein Psychologe, aber ich vermute ihr fehlt eine starke Vaterfigur und ein gutes Vorbild, denn Skulduggery kann man dafür ja vergessen.

„Ich brauche jetzt kein Bett. Ich muss mich nur ein paar Stunden ausruhen. Dann sind die Narben vollständig abgeheilt und ich kann nach Hause gehen und in mein eigenes Bett fallen.“

so jetzt fühle ich mich besser, nachdem ich das alles erzählt habe, ich hoffe ich konnte euch wenigstens ein bisschen unterhalten und vor allem, das wichtigste überhaupt, WEHE IHR BRINGT EINE UNSCHULDIGE COUCH UM ODER ÄRGERT SIE; DANN WERDE ICH EUCH FINDEN UND EUCH DAS LEBEN ZU HÖLLE MACHEN.
Ich wünsche euch noch viel Spaß mit Skulduggery Pleasant und denkt an seine liebe ausziehbarer Couch, wenn er mal wieder in seinem Wohnzimmer steht.

Apropos, da fällt mir noch eine Geschichte ein …

Skulduggery öffnet sie die Tür schwungvoll, nimmt seinen Hut ab, deaktiviert seine Fassade und setzt sich auf das Sofa, nachdem er eines seine Wohnzimmer betreten hat.




* Diese Organisation hab ich mal bei Ketsu no Yomi in ihrer Fanfiktion Schuelerin-des-Weissen-ich-will-hier-raus gelesen auf Fanfiktion.de